Um Feliz Natal a todos!!

Minhas Pinturas para o Natal

Pinturas Natalinas da Celina

DICIONÁRIO CAIPIRA - PEQUENO, PORÉM ÚTIL...

DICIONÁRIO CAIPIRA - PEQUENO, PORÉM ÚTIL...

A
Abancar-se: sentar-se
Abênça: benção
Abestalhado: tolo, abobalhado.
Acavalado: disforme, grandalhão, avantajado
Acochar: rosquear
Aguacero: bastante água. (ex: “Não deu prá ir lá, tava o maior
--aguacero na estrada.”)
Amancebado: amigado, juntado
Antisdonte: antes de ontem
Aprontar: fazer sexo (ex: “Creuzodete embuchou porque
--aprontô com o noivo”)
Arreda: parecido com “sair” (ex: “Arreda prá lá, sô!”)
Atarracado: pequeno
Até na orêia: repleto, cheio, demais

B
Badacama: em baixo da cama
Bafafá: bate-boca.
Baita: grande, bonito
Balofo: gorducho.
Banzé: briga, encrenca
Bardeá: carregar
Batê perna: sair, passear
Belzonti: capital de Minas Gerais
Berrano: gritando
Bicha: lombriga
Bom dimás: muito bom
Bucho: barriga
Buquira: Monteiro Lobato

C
Cadeque: por que?
Campeá: procurar
Carcar: colocar alguma coisa a força
Carecer: precisar
Carniça: pessoa chata
Carpi: capinar
Casopô: caixa de isopor
Catá no pulo: apanhar no flagrante
Catiça: mau olhado, azar
Catombo: calombo, caroço
Caudisquê: por causa de quê
Chamego: namoro
Chique no urtimo: elegante, bem vestido
Chispá daqui: ir embora
Chorá Pitanga: lamuriar-se
Chuçar: cutucar
Coió: bobo
Confórfô eu vô: conforme for, eu vou
Cosca: cócega

D
Dendapia: dentro da pia
Denduforno: dentro do forno
Descochar: desrosquear
Desembestiá: desgovernar-se, sair correndo
Desenxavido: sem graça, feio, velho, desajeitado
Desmilinguido: deteriorado, mau aspecto
Deu: de mim (ex :larga deu, sô !)
Diação: judiação
Dó: pena, compaixão (ex: Ai qui dó, gentch...!!!)
Dôdestombago - dor de estômago
Doidimais: doido demais
Donconvim: de onde que eu vim?

E
Embadapia: debaixo da pia
Embuchar: engravidar
Emburrar: fazer coisa de burro.
Émezzz: é mesmo?
Empacota: morrer
Emperiquitado: enfeitado.
Emprenhar: engravidar
Encher lingüiça: enrrolar
Enxotá: mandar embora
Esgueio: de lado, de raspão
Espia: ver
Espinhela caída: dor, problema na coluna
Estaçã:estação

F
Festa: participar de festa
Fidumaégua: diz-se ao caboclo que não se comporta bem
Finiquito: tremeliques
Fiote de cruiz credo: muito feio
Forfé: confusão
Fuçar: vasculhar
Futricar: fazer fofoca
Fuzarca: folia

G
Gaiato: engraçado
Gandaia: depravação
Garro: pegou, começou, realizou

I
Impreita: contrato de uma obra
Impricar: cisma
Incuado: resistente
Inhaca: mau cheiro
Inté: até
Intorná: derramar
Iscândelo: escândalo
Iscodidente: escova de dentes

J
Jabiraca: mulher valente
Jacá: cesto de palha ou taquara
Jizdifora: Juiz de Fora
Jururu: triste, quieto

K
Kidicarne: quilo de carne, quinze kidicarne = uma @
Kinem: igual

L
Lambuja: vantagem
Leva-e-traz: fofoqueiro
Levo os corno – complicou tudo
Lida: trabalho
Lidileite: Litro de leite
Lograr: mentir
Lonjura: distancia
Lundum: mau cheiro

M
Magrélin: muito magro
Malemá: mais ou menos
Manjado: muito conhecido
Mastumate: massa de tomate
Messs: mesmo
Micage: fazer imitação de alguém
Minerin: habitante das Minas Gerais
Moafo: coisa velha
Mondé: armadilha para pegar preá, peba e tatu.

N
Negócin: qualquer coisa que o mineiro acha pequeno
Némêss: não é mesmo
Nimim: o mesmo que “em mim”
Nossinhora: Nossa Senhora
Num émemo: não é mesmo
Num: não

O
Obrar – defecar
Óiaí: olha aí
Óiaqui: chamar a atenção para alguma coisa
Óiprocesvê: olha para vocês verem!
Oncotô: onde que eu estou?
Onquié: onde que é?
Óprocevê: olha pra você ver!
Oreia: pessoa burra
Ostrudia: outro dia

P
Pão di queijo: cumida fundamentar na mezz mineira
Paraiso: Paraisópolis
Parêa: comparar
Parelha: par de cavalos ou mulas
Parrudo: forte
Penico: urinol
Pereba: pequena ferida
Perrengue: deteriorado
Picá mula: fugir
Picica: azar
Pincumel: pinga com
Pindaíba: sem dinheiro
Pingaiada: bêbado
Pito: cachimbo
Pondiôns: ponto de ônibus
Ponhá reparo: reparar
Ponhar: colocar
Pópôpó: mineirinha ajudando ao marido fazer café
Pópôpoquin: resposta afirmativa do marido
Por essa luz que me lomea: dizer que está falando sério
Posar: passar a noite
Prestenção: quando eu tô falano mais cê num tá ouvino
Procêis: para vocês
Proseá: conversar

Q
Quá!: expressão de espanto, indignação
Quainahora: quase na hora
Que, que esse? – o que é isso
Quebranto: doença de menino
Qui belezura: quando gostou de alguma coisa
Quin: denominação carinhosa de Joaquim
Quiném: advérbio de comparação, igual
Quizila: aversão

R
Rapelô: levou tudo, ganhou tudo
Refestela: sorrir, rir
Regatear: pechinchar
Reinar: bagunçar
Relar: encostar
Remedar: imitar com a voz
Ridico: pão-duro
RidiJanero: Rio de Janeiro

S
Sacudido: pessoa ativa ou de porte
Santana: Sapucaí Mirim
Sapassado: sábado passado
Sapeá: intrometer-se
Sapecado: bêbado
Saracoteá: provocar
Sartei de banda: tô fora, não concordo, não quero mais
Secetembro: dia da independência do Brasil
Sô: fim de quarqué frase
Songamonga: bobalhona
Sono picado: dormir mal
Sucedeu: aconteceu
SumPaulo: São Paulo
Sustança: força, vigor

T
Tá de chico: está menstruada
Tá té no chifre: embriagado, bêbado
Tapado: sujeito grosso, idiota
Tarbaté: Taubaté
Tidiguerra: tiro-de-guerra
Tirisdaí: tira isso dai
Tradaporta: atrás da porta
Trem: qualquer coisa (ex: Lavô us trem? Comi uns trem. Vamo tomar uns trem?)
Tresnoite: noite mal dormida.
Trosso: é quiném Trem
Tutu: Mistura de farín di mandioca cum feijão massadím e uns temperin lá da horta.
Bão dimais da conta !

U
Uai: "Uai é uai,...uai !"
Urucubaca: azar, mal olhado

V
Varge: pé de morro
Varginha: terra dus ET
Veneta: impulso repentino
Vento encanado: corrente de ar
Vidiperfume: vidro de perfume

Z
zambeta: trôpego
Zôio: olho
Zonzo: atordoado

UM "CAUSO" DI FUTIBOR DI ROÇA

UM "CAUSO" DI FUTIBOR DI ROÇA

Uma casião nóis foi jogá um jogo ficiar lá na serra, chegano lá a coisa garrô, deus di u cumeço, a num dá certo.
Puis, num é Qui tinha lá um fulano querenu de toda lei jogá.
Puis é! U timi tudu iscalado i u intruiz quereno intrá nu campo.
E o danado diz que era centararfo, mais gostava memo é de jogá de arfo esquerdo.
Vai di hora eis num dêxa.
Prá quê! É baxo! U homi virô um lião.
U homi ficô brabu divera.
Catô a garrucha i sento um tiro na bola!.
Aí fiquemo sem modo jogá.
Peleja daqui, pricura dalí... fumo arrumá uma bola no São Pedo, assim memo paguemu luguer.
Começô u jogo... vira mexe, nóis tinha que buscá a bola nu corgu, di tanto Qui eis dava chutão.
Eu cumo era ispertu, garrava prosiá cu golero deis i dexava eli disprivinido.
Ansinzinhu que a bola vinha, eu cascava um coice na bicha i marcava o gôrru.
Eis intão ficava morreno di reiva!
Vai di hora, um dêis, vêiu nimim, mó di pegá a bola.
Veiu, mais Veiu cus dois pé na artura do meu peitú, antão foi quandú eu saí fora i carquei u cutuvelu na viria dêli.
Eli sí rodopiô nu á e fucinhô nu chão.
Quá! U juize quando viu ele fucinhano nu chão e eu cá bola, inté gostô, soprô o apito e escramô:

-Levanta marmanjo, fou jogada normá.

Eu achi que o juize num gostava dei!
No finar, ganhemú i levemú u prêmiu Qui era uma leitôa e um garrafão de pinga de alambique e uma Quarta de fubá.
Dispois dêssi jogo de futibor, eu fiz até uma moda Qui proceis vô cantá:


Saracura é bichu dágua,
gavião du á,
u capeta num si sarva,
modi num sabê rezá;

Idi vera, justamenti tali quá,
ediceta pontú e virga,
reticença coisa e tá;

Nú leru leru,
eu tamem queru lerá,
vô falá no adjetivo,
e nu adverbiá."

AS "FRASI" MAIS FALADA PELO CAIPIRA.

AS "FRASI" MAIS FALADA PELO CAIPIRA.


"Cê falô, uai...."
"Só o pó'
"Num tem procê não"
"Quero caí dura e seca pra traiz'
"Bestera poca é bobage"
"Drumino na nota"
"Gostei, Gostei"
"Me aguarde..."
"Boa, Boa..."
"É baxo"
"Quá..."
"Tá no sar"
"Num é bem assim..."
"Tá, Tá, Tá, Tá...."
"Sartei fora"
"Voooooorta"
"Queta moço!"
"Sigura pião"
"Arrupia cauboi"
"Caba não mundão"
"Ocê discompara"
"Passa a régua"
"Passa a mão na escova"
"Tô nessa"
"Tá cua nhaça"
"O trem mastigado de gato"
"Pião tem Qui ralá"
"Ô mãe larga sô"
"Vem ni mim muié!!!"
"Ó que largura ó"
"Jóóóóóóiiiaaaaa!"
"E a véia"
"Ah cê vai"
"A minha vingança será maligna"
"Mata o véio"
"Vamo tomá uma dúra"
"Manda vim a caidera"
"Mais o papo tá bão..."
"Ai, aiaiaiai "
"Só quem tá ca coisa é Qui sabe"
"Vô caí no gabirova"
"Vô muntá no porco"
"O Sô, tô apertado"
"O trem doido sô"
"Quem faiz o Qui qué, Guenta o Qui vié"
"Dibuia"
"Esse é eu"
"Nois sofre, mais nois goza"
"A vida é boa, mais nois que avacaia"
"O trem bão".

RECEITA "DI MOI DI REPOI NU AI I ÓI"

FRASES DE EFEITO

FRASES DE EFEITO


1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pinto não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

O sabor das mulheres

+ tipos de mulheres

O sabor das mulheres



ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :



MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO


Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre agarrada e pendurada no mastro.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

e finalmente

Mulher PT : pistoleira, quadrilheira, assaltante, criminosa, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você

ÓTIMO......

Ordem de Nascimento dos Filhos

Ordem de Nascimento dos Filhos

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...



Planejamento

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...



A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família



O que vestir

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.



Preparação para o nascimento

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.



O guarda-roupas

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)



Preocupações

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.



A chupeta

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)



Troca de fraldas

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.



Banho

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.



Atividades

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...



Saídas

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da vovó, para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.



Em casa

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.



Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

O pior de tudo isto é que é verdade.

Dilma é eleita primeira mulher presidente do Brasil

Assista a Biografia de Dilma Rousseff

EU VOTO!!!

Sebastião tinha 1m52 de altura, 70kg de peso e 34 anos quando morreu de diabetes, na véspera do Natal de 1996.

Oito anos antes quase conquistara a prefeitura do Rio de Janeiro, a segunda maior capital brasileira, arrebatando mais de 400 mil votos do esclarecido eleitorado carioca. Foi o terceiro mais votado entre 12 candidatos.

Se tivesse vencido, não seria empossado. A família Hominidae, da qual Sebastião fazia parte, não tinha nenhuma tradição política. Ele fazia parte de uma espécie, os pan troglodytes, popularmente conhecida como chimpanzé.

Carinhosamente aclamado pelas crianças como ‘Macaco Tião’ no Zoológico do Rio, ele foi a invenção política mais divertida do Casseta & Planeta, antigo programa humorístico da Rede Globo. Sebastião ganhou a eternidade no livro Guinness de recordes como o chimpanzé mais votado do mundo.

O ‘Macaco Tião’ é o deboche escancarado na política brasileira, que apela para o bizarro quando leva o eleitor ao voto de protesto fantasiado pela ironia, pelo bom humor e pela graça.

Isso já acontecera no final dos anos 50, nas eleições municipais de São Paulo, quando alguém se impressionou com uma praga hoje felizmente extirpada do território brasileiro: o baixo nível dos 450 candidatos que disputavam então uma vaga na Câmara Municipal.

Antecipando em três décadas o ‘Macaco Tião’ carioca, lançou-se em São Paulo a candidatura a vereador do rinoceronte ‘Cacareco’, do Zoo da capital paulista, numa época em que cada eleitor escrevia o nome de seu candidato numa cédula de papel. Cem mil paulistanos tiveram a pachorra de escrever no seu voto o nome do mamífero chifrudo e de casca mais grossa que a maioria da fauna política nacional. ‘Cacareco’ foi o nome mais sufragado da eleição de 1959, superando sozinho os 95 mil votos do partido mais consagrado nas urnas.

‘Tião’ e ‘Cacareco’ representam a face divertida e moleque da política.

Weslian, 1m70 de altura, 76kg de peso e 67 anos, é a faceta sem graça, a cara do escárnio, o lado mais debochado a que chegou a política em Brasília, a capital de 190 milhões de brasileiros, supostamente o centro mais esclarecido de uma multidão de 135 milhões de eleitores.

Da família Roriz, grife de um clã político que governou o Distrito Federal em quatro mandatos, num total de 14 anos, Weslian fez sua retumbante e tardia estréia nas eleições de 2010 na noite de terça-feira (28), no debate da Rede Globo com os candidatos a governador, quando faltava menos de uma semana para o pleito de 3 de outubro.

Weslian entrou no jogo eleitoral pela porta dos fundos: foi apontada na sexta-feira (24) pelo marido, o ex-governador Joaquim Roriz, que na véspera viu o Supremo Tribunal Federal empacar (5 votos contra 5) no julgamento em que ele tentava escapar dos efeitos sanitários da Lei da Ficha Limpa, que cassou Roriz por envolvimento e renúncia em um escândalo de corrupção.

Com o cálculo político da esperteza, Roriz imaginou enganar a lei e iludir os eleitores trocando seis por meia dúzia. Renunciou preventivamente e botou no lugar a mulher, dona Weslian, uma simplória dona de casa, companheira de 50 anos de casamento e dedicada a obras de cunho social e benemerente. Assim, mantinha o nome Roriz na tela de votação e o número da coligação, o que reviveu o mote de um antigo seriado de TV: o ‘Casal 20’.

A frieza de carrasco de Roriz ficou evidente no debate da Globo, quando expôs a mulher a um dos mais sórdidos espetáculos de auto-imolação já encenados na política brasileira.

Weslian, coitada, surgiu no estúdio, patética e apatetada, tentando interpretar o papel que o marido lhe empurrou, goela abaixo, exibindo toda a fragilidade de um projeto político esfacelado pelo advento da Lei da Ficha Limpa. Honrada e despreparada, Weslian tropeçava na gramática, no raciocínio, no noviciado e na improvisação, trocando perguntas, confundindo candidatos e espantando a grande maioria dos 1,8 milhão de eleitores da capital brasileira.

Não soube nem mesmo administrar as dezenas de folhas, perguntas e respostas preparadas pela assessoria de Roriz, perdendo minutos preciosos tentando localizar a ‘cola’ salvadora. Não conseguiu nem mesmo usar, na plenitude, o tempo precioso reservado às perguntas e respostas. Não se fazia entender na hora de perguntar, não conseguia compreender a questão na hora de responder. Ao tentar responder uma pergunta sobre ‘transporte público’, dona Weslian lembrou que o candidato do PT, ex-comunista, não acreditava em Deus e devolveu com uma pertinente questão: “O senhor é contra o aborto?”.

Foi uma das cenas mais constrangedoras e pungentes de toda a campanha eleitoral de 2010, em qualquer quadrante do Brasil.

O desamparo e o abandono de dona Weslian, jogado às feras da política pelo marido impiedoso e insensível, desatou uma imprevista corrente de piedade para com a inesperada candidata, filha de um rico fazendeiro de origem libanesa que pastoreava o cerrado do Planalto no quadriláteiro que, anos depois, JK, Lúcio Costa e Oscar Niemeyer demarcariam para encravar a futura capital brasileira. Misericordiosos, os três candidatos adversários – do PT, PSOL e PV – fizeram perguntas entre si, poupando a criatura de Roriz, que tropeçava em seus papéis, em suas frases, em suas idéias inacabadas.

Weslian, cristã e católica fervorosa, invoca sempre Deus e Nossa Senhora, lembrando que acompanhou de perto a vitoriosa carreira do marido. “Ele sabe administrar uma fazenda como ninguém”, confessou no debate, fazendo uma involuntária metáfora sobre o estilo que o Casal 20 agora evoca nos últimos momentos do programa eleitoral de rádio e TV, com seu lema de campanha: “Weslian vai trazer de volta o jeito Roriz de governar”.

Mais do que a fraude explicitada pela manobra esperta do marido, Weslian encarnava, no estúdio refrigerado da Globo, o personagem ridículo e subalterno que joga no chão a política brasiliense. Uma proeza nada desprezível para uma cidade que já viu desfilar figuras inusitadas, folclóricas, divertidas ou lamentáveis como Fernando Collor, Cacique Juruna, Severino Cavalcanti, Paulo Maluf, Clodovil, Roberto Jefferson, Agnaldo Timóteo, José Roberto Arruda e o próprio marido de Weslian, o implacável Joaquim Roriz.

A fauna política que teima em habitar o bioma do Cerrado é gerada, em boa parte, pela flacidez das leis e pela tolerância ou pelo bom humor do eleitor que, na falta de um ‘Macaco Tião’ ou de um ‘Cacareco’, acaba descobrindo utilidades inesperadas ou debochadas para o seu voto. Agora mesmo, as previsões mais modestas apontam o palhaço ‘Tiririca’ como um dos campeões de voto para a Câmara dos Deputados, virtualmente eleito com quase um milhão de votos pelo PR de São Paulo, o que seria a maior votação do país.

Ao contrário do Supremo, que decidiu não decidir no julgamento de Roriz, o Tribunal Regional Eleitoral (TRE) do DF resolveu, na tarde desta quarta-feira (29), brecar o truque do ex-governador, vetando toda a propaganda de rua e os programas de rádio e TV que exaltam o Casal 20, um flagrante desrespeito à lei e um claro embuste da renúncia voluntária e programada de Roriz. Ele não poderá mais aparecer ao lado da mulher, como fiador, conselheiro ou sequer ‘amado esposo’ da candidata inventada de última hora para escapar da lâmina afiada da Lei da Ficha Limpa.

Não existem evidências de que Joaquim Roriz inveje o quociente intelectual ou a vestimenta colorida de ‘Tiririca’. Mas a desastrosa aparição de Weslian na corrida eleitoral e no debate da Globo reforçam a suspeita de que Joaquim Roriz vê os habitantes de Brasília com o nariz vermelho de palhaços, como aqueles que acreditam que “a política, pior do que está, não fica”. Com a ajuda do ex-governador, sabe-se, sempre poderá ficar.

No domingo, dia 3, os eleitores conscientes da capital brasileira terão a chance de devolver esta piada sem graça, cravando seus votos em quem merece.

Não precisam nem eleger o macaco ou o rinoceronte. Basta repudiar a fraude.



Luiz Cláudio Cunha é jornalista, eleitor em Brasília e não vota em palhaço.

Weslian Roriz - melhores momentos

A nova Amélia - Campanha da mulher de Roriz para o governo de Brasília, 2010

Primavera – Estação das Flores

Primavera – Estação das Flores

No dia 23 de setembro temos a chegada da primavera no hemisfério sul, denominada Primavera Austral, estação do ano que se estende até o dia 21 de dezembro, com a chegada do verão. No Brasil, também é conhecida como a estação das flores.

No hemisfério norte a estação recebe o nome de Primavera Boreal, acontecendo entre 20 de março e 21 de junho.

A distribuição das estações do ano é ocasionada devido ao eixo de rotação da Terra, que se inclina em relação ao sol.

No período da primavera, a natureza fica mais colorida e bela em virtude do acasalamento das espécies vegetais e animais.

A característica mais marcante da primavera é o aparecimento das flores, em espécies e quantidades variadas e abundantes.

Em cada esquina pode-se perceber a presença da estação, devido às belezas da flora.

Nesse período também ocorrem as reproduções dos animais, em face do aquecimento das temperaturas. Borboletas enfeitam a estação, com suas cores brilhantes e reluzentes, enquanto pássaros e cigarras trazem a graça de seus cantos. Abelhas voam de flor em flor à procura de néctar, para a produção de mel.

Durante a estação, também acontecem mudanças na umidade do ar, que na estação anterior se apresentava muito seca – o inverno. As chuvas tornam-se constantes, passando a cair nos finais das tardes, em consequência ao calor e à própria umidade que aos poucos é elevada.

O nordeste brasileiro é castigado com as secas nessa época, e no sul do país as chuvas aparecem em menores quantidades.

O Brasil é um país que contém uma das maiores diversidades das espécies vegetais e animais do planeta. Dentre as flores mais comuns da primavera, podemos encontrar rosas, margaridas, jasmins, hortênsias, hibiscos, gerânios, violetas, narcisos, orquídeas, dentre tantas outras.

O termo primavera originou-se do latim, através da junção das palavras primo e vere que significam “no começo do verão”.

Por Jussara de Barros
Graduada em Pedagogia
Equipe Brasil Escola

NÃO REELEJA NINGUÉM

BONS AMIGOS


Abençoados os que possuem amigos, os que os têm sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, nem se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raízes, verdadeiros.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!


Machado de Assis

Propaganda eleitoral de candidatos "famosos"

Propaganda eleitoral de candidatos "famosos"

O que faz um deputado federal? Tiririca (PR) não sabe, mas se você votar no humorista, ele promete que te conta. Assim como o cantor de Florentina, dezenas de famosos apresentaram suas propostas na primeira semana do horário político na televisão. Tem jogador de futebol, estilista, lutador de boxe aposentado, cantor teen e até mulher fruta.

Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) – Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) – Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) – Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal
(Faltou o Bruno…)

Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) – Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) – Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) – Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Netinho (PCdoB-SP) – Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) – Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) – Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) – Cantor e ator, concorre a deputado federal
Simoni
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) – Funkeira, concorre a deputada federal

Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) – O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) – Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) – Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) – Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) – Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) – Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) – Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal

Feliz Dia dos Pais....

Papys lindo....




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Homenagem das suas meninas lindas....

Dollyzinha Reis e Fuinha Feiinha Reis

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